Sentada
en una silla del Hospital y con veinte pares de ojos sobre ella,
termina el taper de la pobre Teresa, recepcionista del mismo
Hospital. Que la cosa está muy malita y el personal sanitario, ahora
debe llevar taper y neveras al hospital, para no pasar la poquilla
hambre que nuestra fumetas sacia. Y la sacia a su estilo, soplando
por la nariz, que hace como tres horas que almorzó y eso para ella
es una barbaridad.
Te:
Yo la veo ahí, esparramada en la silla, con el traje de sky, los
skys, comiendo como si no hubiera mañana y no puedo creer que fuera
la heroína del Claustro. ¿Y los pelos que me lleva? Pero si la
mujer es de lo mas limpia y pispireta.
Ve:
Yo no digo nada, pero tiene su puntito
Te:
Tu a callar, que eres una fresca y además, está casada
Ve:
Ya ves tu lo que me importó a mi eso en la serie, jajaja
Te:
Jajaja, blandita que estaba blandita, ¿si no de que?
Hu:
Jejeje, no, se están equivocando, eso era Esther
Ve:
¿Perdona?- ahí esta manos a la cadera, minifalda horrorosa pero
cuerpo de escándalo y sino que le pregunten al pobre alma gemela de
la fumetas que se la queda mirando o mas bien escaneando.
Hu:
No que...ejem....Baires, blandita estaba blandita, iba sobre los
primeros cuernos, con Raul ¿pilláis?
Ve:
¿Ves Teresa? No soy yo la única fresca
Te:
¿Baires?
Ge:
Sush...hablábamos de las protas no de la escritora, un poquito de
por favor que me la liáis en nada.
-
La mato, en cuanto venga la mato, que se olvide de mas hijos, ¿quiere
hijos? Pues que los tenga ella, que sea ella, la que se pone echa una
foca, con mil estrías en la barriga y con un dolor que....que....la
mato
De
repente la voz en grito pelado, pero una de una parturienta hace que
la sala de espera quede en completo silencio, miento se escucha el
sonido de un silbar, oh si, la de Clint Esatwood....tiruri ru ri ro
tiru ri, una gran bala de paja atraviesa la sala, los veinte se miran
en cámara lenta unos a otros, menos la fumetas, quien tras terminar
con una tortilla de papas de tres huevos, una ensalada para dos y dos
yogures desnatados, se acaba su birrita, estira los brazos y saca un
canutillo de detrás de la oreja, dispuesta a rematar la faena,
fumándose un pity.
M:
Estrés, me la tienen estresada ahí dentro- abre los ojos cuando la
recepcionista le quita el canutillo de la mano- ¿Esto que es?
Te:
Aquí no se fuma- señala cabreadisima el típico cartel de “no
smoking” y ahí está su alma gemela echándole una mano.
Hu:
Esto no se parece en nada a lo que hay ahí dibujado- aproxima el
canutillo echo una pena, por culpa de todas las manos que lo están
manoseando, en el cartel y sonríe denotando, “soy la hostia y te
he dejado to pillada”
Te:
Callate y dame eso
M:
Jejeje, me gusta, tiene carácter and personality, como mi wifie...ay
ay ay mi wifie, que me va hacer mami.
-
Deja que aparezca por aquí, se le van a terminar los viajecitos, las
montañitas y todo aquello que este lejos y acabe en ito o itaaaaaa
Otra
vez la voz de ultratumba los deja a todos callados y mirándose,
salvo nuevamente la fumetas, quien se limpia la boquilla, tras saciar
su poquilla hambre y alza las cejas alertándose tan solo un segundo.
El segundo que necesita para recordar, lo que le prosigue a buena
comida.
M:
Un cafelillo Teresa, eh¡¡
Te:
Jajaja, pero tendrá guasa la tía. ¿Sabes que la que grita es tu
mujer?
M:
Jums, desfoga así, no se que narices le harán ahí dentro pero, o
esto mejora o tendré que poner una queja.
Cr:
Ya pondrás la queja, en el mes en off que te vas a pegar- dice
entrando en la sala la desafortunada Cruz, hoy día afortunada e
igual de atractiva que siempre, media melena al viento, gafas de sol
usadas como felpa, sonrisa en modo soy una cuaretañera mala malisima
y te puedo poner muy pero que muy
Hu:
“Ou yeah...ou yeah”- cantan los adentros de Hugo al ver a su
pedazo de mujer entrar y la babilla comienza a caersele al ritmo
de...ou yeah ou yeah
M:
Como te iba diciendo Teresa, yo estaba ahí abajo rodeada de lobos,
de hecho cuenta la leyenda que por lo menos había ciento y pico,
menos mal que mi wifie estaba en mitad de la pared y
Ve:
Jajaja, que graciosa es.
M:
Jejeje, mira como se ríe la rubia, pero nothing to the metal, estoy
en love, este solo late por una, grande y libre- se palmea el pecho y
ni ella sabe las frasesita que ha usado, que si esto lo lee alguien
de edad avanzada se le habrán puesto los pelos de punta, ¿que no?
Cr:
Jajaja ¿Tu también intervienes Gemo?
Ge:
Jejeje, sala eres, pues cuando me pican nada mas, pero ya me callo
guapa morenaza y...
Cr:
Jajaja gracias
Ge:
Las tuyas mare, te cogía y te
Hu:
Eh...¿que haces?
Ge:
¿Yo?
Hu:
Si tu
Ge:
Yo nada ¿y tu?
Hu:
¿Yo?
Ge:
Si tu
Hu:
Pues...pues...aquí con Maca
Listo
he conseguido liarlo, que para eso se como funciona su penilla
cerebro, desviada la atención de Hugo sobre mi y mis piropos a su
mujeraza, me centro en la fumetas, que con ambos skies entre sus
piernas, parece pensar y así lo adelanta su ceno fruncido y sus ojos
barriendo el suelo de derecho a izquierda.
M:
Cruz, ¿por que dijiste que iba a protestar todo un mes?
Hu:
Oh oh- se rasca la cabeza, que el pequeño detalle de la cuarentena
no se lo ha contado a su fumetas. Cosas de amigos y de no querer
adelantar acontecimientos.
Cr:
Por la cuarentena, olvidate en un mes
M:
¿De que?- se alerta más aún y fija su vista en quien no es capaz
de engañarla, su alma gemela. Que no es otro que Hugo, él mismo que
mira para todos sitios menos a ella- ¿Hugo?
Hu:
Es..es....es....olvidate del sexo en un mes
M:
¿Que?- se lleva las manos al corazón, que la noticia la ha dejado
reloca y tras respirar dos veces, comienza a negar con la cabeza-
jejeje, que poquito conoceis a mi wifie, ¿un mes? Jajaja That it no
posible- da igual el idioma en el que lo digas, los niños vienen con
un pan debajo el brazo y un lumbago de regalo.
Hu:
Es así, su aparato debe volver a reconstruirse tras el parto. Es una
cosa delicailla, cosas de la ciencia y el cuerpo humano, misteriosos
ambos dos.
M:
No- se levanta de la silla, de pronto no tiene mareos ni poquilla
hambre- que detengan el parto- coge a Teresa, que le viene a mano-
Haz que detengan el parto, ya volvemos en febrero si eso- guiña un
ojo victoriosa a su amigo del alma.
Hu:
Jejeje que lista eres- sacude la mano y sonríe en modo, “tu si que
sabes”
Cr:
Jajaja, Maca haz el favor- interviene descojonada mientras los amigos
chocan sus manos triunfantes.
Hu:
Claro, febrero solo tiene 28 días, ¿como sabes tanto?
M:
Jejeje, mi intrínseca naturaleza es así, apenas me force y surgió
la idea. En fin, voy a por mi wifie es hora de irse a casa.
-
¿Macarena Wilson?
Un
doctor serio y carpeta en mano irrumpe en la sala, y detiene las
risas de unos por lo absurdo del plan y el triunfalismo de los
inteligentisismos brother,s and siste,r.
-
¿Macarena Wilson?
Tiene
que volver a preguntar, porque nadie responde aunque todos miran a
una y ésta una hace como en el colegio, se pone a mirar a cualquier
sitio menos al profesor, digo al doctor.
-
A ver, necesito a Macarena Wilson, su mujer está un poco...
E:
Macaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no va a ver pico donde esconderte, esto
duele ¿me quieren sacar al bicho este de una vez?
-
Ehm...digamos nerviosa, ¿quien de ustedes es Macarena Wilson?
M:
Este- agarra a Hugo poniéndolo delante de ella- él es Macarena.
jejejejjejejejje de verdad eh?? es para chillarla!!!!!
ResponderEliminarésta historia, me tiene loca!!!!!!!!!!
GRACIAS, artisstazaaaaaaaaaa