Cazados 10

Macadas/2

Con el marrón que tienen que tienen encima, deciden que es necesario realizar vigilancias en el acceso a la cueva, que los mantiene a salvo. Establecen turnos para ello y obligan a la intrépida fumetas a realizar un dibujo aproximado en la arena sobre las posibles salidas del claustro.

Y digo obligan, porque la fumetas anda perdida por su gafillas y no se reconoce ni ella misma, claro que, ¿lo ha hecho alguna vez?

E: Madre de dios- protesta, al verla dibujar un arbolito que según ella es un pino, un sol, un bonito río y mil chorradillas mas, que poco de plano tienen y que tienen aún menos, cuando dibuja una eme y una e- ¿Alguien le puede decir algo?

Hu: Love in the air- canta bajito al descubrí la eme y la e, que es un romanticón y pasa de los solicitado por Esther.

Pa: Maca coño

M: Jejeje, es mi plano y yo hago lo que quiero con mi plano. Ya se lo que pasa aquí, como Maca va fumada, no sabe dibujar planos ¿no?

Hu: Jajaja- se parte, porque conoce de sobra a la fumetas y sabe, que ese plano infantil contiene los puntos exactos por los que deben pasar- dejadla terminar- pide adoptando una postura seria y acaricia la espalda de su fumetas, para incitarla a seguir.

M: Dame GarWi, que estos me estresan.

Hu: Si....ahí los tienes....

Ro: Dios mio de mi vida- protesta al estilo de su hija, magistrado juez y le falta taconear, cuando ve a una de sus nietas, rodeada de guardias, con vaqueros que dejan ver su el principio de su culillo por lo bajos que los lleva y camiseta descuidada- dime que no es Patricia- exige a su marido, cuando ahora la ve tocarse un cachete y a continuación sacar algo de su bosillo.

Pe: Jajaja, los va a invitar a fumar, para que digas que no están bien educados.

Ro: Pero..pero- se le encrespan los pelos peinados en carisima peluquería.

Y mientras tanto la niña, a su estilo, que no es otro que el imitado de su madre, saca una cajetilla de cigarros de chocolate dando las instrucciones para el servicio, ante la permisividad de los guasones de los guardias.

Pt: Primero, un pity aquí con mis chicos, enga amos a echarlo- ofrece sus cigarrillos y ahí, que van los guardias- jolines, todos no, que me los gastáis.

- Jajaja- se parten, pero callan al ver la mirada seria de la niña.

Pt: Esto me ha recordado, a cuando estaba yo por un sitio de Francia- mueve sus ojillos para todos sitios, que el estudio no es lo suyo y ahora no recuerda una ciudad de Francia- llevaba yo andando, cinco días con sus siete noches.

- Madre mía- apostilla un guardia, chocando con el hombro a otro.

Pt: Cuando de repente vi a lo lejos, un malaje y dije, date, a este tengo que seguirlo....ain....Chicli carraspeame como a mami, pa que pare.

Ch: Jajaja, perdón...ejem....mi zaento.

Pt: Jejeje, carraspeo y al pelo. Objetivos de esta tarde. Primero cafelillo a que la Tati, porque a que la Tati hay mal café

- Pero buenas vistas, ¿que no?

Pl: ¿Que hacéis?- aparece la hermana y se cuela en el circulo.

Ch: Vaya Paula, ¿te has cambiado de vestido?

Pl: Si, como no esta mi mama, la “todos los vestidos son para mi”, me puedo cambiar mas a menudo. Ay va Patri, es la abueli.

Pt: Cachis- a la criatura le faltan manos, para esconder los cigarrillos, subirse los vaqueros e intentar peinarse.

- Jajajaja- otra vez se parten con la cría- tranquila, te cubrimos.

Ro: Patricia, sal de ahí y ven aquí ahora mismo.

Pt: Jolines, ¿cuando vuelve mami?

Pl: No se, ¿mama me comprara algo? Sabe, porque lo sabe que yo se lo he dicho, que me hace falta un pañuelo...y unos legins y....jejee El abueli me los compra....Abueli- alza la voz corriendo a abrazarse pelotera a su abuelo.

Pe: Jajaja, no hay niña mas bonita.

Pl: No, no la hay.

Pd: Abueli- y el que faltaba aparece, como un señor, con pantalones de lino blanco, polo, jersey al cuello y náuticos.

Ro: Ay....este si- se agacha a besarlo- este si es Wilson cien por cien.

Pd: No- se indigna al momento- recuerda esto- y saca su coleta de niño de bien, guerrillero- somos Garwi abueli, no queremos ni podemos evitarlo.

Pe: Jajaja, vamanos para la Finca, ¿donde estarán ya las mamis?

E: Por la mañana yo me levanto y voy corriendo a subirme encima de mi togueraaaaaa y yo le digoooooo...tutururu tutururu...enjuiciame que he sido tela de perraaaaaa- canta desgallitandose y provocando el segundo diluvio universal.

M: Dios mio de mi vida- abre los ojos todo lo que puede mirando por la ventanilla del coche, que hay cosas a las que ni los años te hacen acostumbrarte- sush...calla, nos llaman- la manda callar al escuchar el ordenador de a bordo.

E: Jum...enga. Para cancioncilla y dale a la llamada- habla en alto para el ordenador de a bordo.

- Orden no entendida. ¿Aceptar llamada?

E: Jum

- Orden no entendida.

E: Cago en la leche, tanta tecnología, ¿pa que?

M: Jajajaja- se parte viendo su indignación- que no entiende tu jumeo, habrá que darle tiempo. Fijate en esto. Aceptar llamada.

- Llamada aceptada

E: Traidor

Ge: ¿Que pasa chicas?

E: Cachis en la mar, ¿gemo?

Ge: Jejeje, seeh la misma, ¿como vais?

M: Genial, ¿como estas tu?

Ge: Genial también, pero a lo importante, sois las antiguas y como tales, a vosotras os doy las directrices.

E: Enga

Ge: Estaréis con otras que se llaman igual y a las que identificaremos por sus profesiones. Vosotras mantendréis vuestros nombres. ¿Tutti claro?

E: Jejeje vaciloncilla.

M: Cariño

E: Tutti, ¿tu y tu parienta no venís?

Ge: Nain, y tengo que dejaros. Besetes

E: Que poquilla gracia tie a veces.

M: Jajaja, como otra que yo me se y afloja que llegamos a población.

Y mientras tanto en el coche que las precede...

Arq: Lo estas haciendo genial- Macarena, arquitecta de Yo soy Esther, alienta a ésta en su recién estrenada faceta de conductora.

Cj: Jejeje- la Consejera de la RAE, baja su cabeza tímida, ruborizándose.

Arq: : Pero mantén la vista en la carretera, cariño.

Y en la Harley que adelanta a ambos coches...

Ch: Morena, ¿pitys llevamos?- la chapuzas mas famosa de Madrid, pregunta a su morena, una vez que un semáforo la hace detener la moto.

Mo: No, suele pasar cuando no compras.

Ch: Jejeje, no puedo a estar a todo. Toca marcha atrás.

Y ahí que empuja con sus pies, su pedazo Harley con morenaza incluida, hacia atrás, buscando una generosa alma, que contribuya alegremente a su insaludable vicio.

Ch: Jejeje, estas no llevan, tienen pinta licenciadas- concluye al observar el coche de la Consejera y la Arquitecta.

Mo: Dios mio- se esconde como puede entre el casco y la espalda de su chapuzas.

Ch: Estas fijo que si- se entusiasma, al ver al siguiente coche, al distinguir en el espejo retrovisor interno del mismo, un perfumador con forma de maría- Saláh- da dos toques en la ventanilla, y provoca que el beso que en ese coche se estaba dando termine.

Bo: Paz y amor, hermana- contesta la bodeguera mas hipie de la historia gemolar.

Ch: Jejeje, salá eres madre. ¿Un pity pa esta pobre motera tenéis?

Bo: No tenemos pero la conductora del coche de atrás, la acabo de ver encenderse uno.

Ch: Jejeje, gracias saláh y....- se queda enganchada mirando a la conductora y a su acompañante.

Y la acompañante de la Bodeguera, que no es otra que la sexologa mas famosa de la zona gemolar, se escurre en el asiento, no queriendo ser reconocida.

Bo: Eh...¿te pasa algo?

Ch: No que...¿te has quedado que tienes mi misma nariz?

Y en último coche que nos interesa.....

E: Ya me han robado el mechero, cago en todos los estancos donde te dejas una pasta y no te regalan uno.

M: Jajaja, yo no se como no te asfixias con tus cago en...si te lo acabas de encender, ¿quien te lo va a robar?

E: Yo que se- busca aquello que dice que le ha sido robado, pero ya sabemos de sobra la penilla cabeza que tiene.

Pero dos toques en su ventanilla, la hacen detener su búsqueda y sonreír canalla al ver la Harley, a la que le tiene ganas.

Ch: Pequeñaja

E: Cago en los días libres de servicio que no permiten empapelar a la motorucha esta para los restos de los restos, amen....ains....un poco mas y ahora si que me asfixio, ¿que no?

Y en el claustro....

M: Jejeje vaya par se han juntado.

E: ¿Acabas el dichoso plano?

M: Por favor, se pide por favor, vamos a mantener intactos los principios básicos de la educación.

E: Agh....por favor.

M: ¿Ves? En nada, me llamas amorcito y cositas de esas.

E: Já, sigue soñando

M: Entre tus brazos, seguro que la mar de bien.

E: Mas quisieras

M: Jejeje yo si ¿y tu?

E: Yo no, ¿ahora que?

M: Ahora no te como porque me arreas un hostiazo, pero las ganas no me las quita nadie. Y ya tienes plano, cary.

E: Ay dios. A mi no me llames cary.

M: ¿Gafi? ¿chochete mio? ¿uve de ...vi... me voy?

He: She, hirieron a Rai