Cazados 15

Una vez comprobado que efectiviwonder, mare que mayor me estoy haciendo, este término surgió en la década de los ochenta por el mítico anuncio de si bebes no conduzcas de Steve Gonder y los causantes de que casi toda España lo usase fueron el dúo humorístico Martes y Trece; en conclusión un término que proviene de un gag; un poquito de culturilla spanish que os ofrezco así de buena mañana, pero retomemos.

Una vez comprobado que la explosión ha sido causada para provocar que solo dispongan de un camino por el que salir de la cueva y con un nuevo plano dibujado por la fumetas. Deciden que antes de salir y emprender la fuga hacia la pared rocosa, que según los expertos monitores es la salida del claustro con menos peligro, hacer una paradita, que nadie dijo que estar siendo cazado este reñido con alimentarse. No hay que olvidar que llevan muchas horas sin echar nada a la boca, toma expresión española que os regalo, estoy de un culturetas que no me aguanto ni yo.

Como es de imaginar, la fumetas devora su bocadillo sin pensar en el pobre cerdito que degollaron para que ella se pueda comer ahora su bocata de embutido, ¿para que?, ella se centra en devorarlo a su estilo, respirando por la nariz en muestra de “estaba a punto del desmaye” y como su gafis, me diga ella lo que me quiera decir, no puede evitar fijarse en todo lo que hace la fumetas, a mitad de su bocadillo deja de comer y lo guarda, por si a la fumetas mas tarde le entra una poquilla hambre.

E: Un simple gesto generoso, sin más. Y cállate un poquito, porque como te oiga me lo va a pedir y a ver que come mas tarde.

Ahí la tenemos contestándome, que le ha cogido gustillo a tal cosa, y si, un gesto generoso es, pero claro, lo que no dice es que ella, como toda femme fatal que se tercie, está acostumbrada a pasar una poquilla hambre, por aquello de mantener la línea fina y no ancha.

Pero vamos, para hambre la que pase yo este fin de semana por un cólico, del que además, solo me queje cada dos minutos usando todos los medios que la sociedad actual pone a mi alcance jajaja ays. No preocuparse, ya estoy bien.

Con el medio bocadillo guardado en su mochila, revisa el plano acompañada por Pablete y las dos únicas armas de que disponen.

Pa: Alguien debería adelantarse, esa pared no es para principiantes y los tornillos no están puestos.

E: ¿Cuánto hay hasta la pared?

Pa: Pues- se rasca la cabeza intentando precisar lo mas posible, que Esther en plan Tom Raider impresiona- hay que salir de aquí, que son casi dos kilómetros y otros tres o cuatro hasta la pared, y a esto habría que sumarle el tiempo de escalada. Joder, yo sigo en las mías, esa pared es la hostia, no estáis preparados.

E: Tampoco lo estoy para que me peguen dos tiros por no escalarla, ¿no te parece?

Ahí está, si es que tiene un geniazo que no puede con él, y claro el pobre Pablete se alerta alzando ambas cejas y mira de reojo a la fumetas pensando; “mae mía la que te ha caído, niña”.

Ev: Intenta ayudar Esther, parece mentira tu también- atentísima a su Pablete, lo defiende como buena gallina clueca.

Jv: Maldita sea la hora- este también está atento, pero a lo que están ellos discerniendo y se queja, acojonaito por la situación, que su capricho por convivencias ha causado- Un móvil, un puto móvil y esto estaría solucionado, ¿es que por aquí no pasa la poli?

Hu: La poli dice, este es tonto Maca

M: Jejeje, pasao de caquita que esta, brother. Vamos a fumarnos el último- dice sacando su pitillera curraisima de montaña, para prepararse su último, por ahora, cigarrillo feliz.

Hu: Si, echémoslo. Esta situación, me tiene muy mal- le susurra acercándose a su alma gemela.

M: ¿Qué situación brother?- chupetea el papel de liar, con el canutillo casi listo para prender.

Hu: Esta- alza las manos, mostrando evidencia, que lo dicho por él mismo, no es muy complejo.

M: Ya…si te he oído ¿Qué esta?- se pone cómoda, que sabemos a una fumeta nada la inquieta y prende su canutillo.

Hu: Pues esta, Maca, todo hay que decírtelo.

M: Es que siempre estas en los extremos, bien podría ser esta o aquella, ¿no?

Hu: ¿Tú crees?

M: Claro, como el si o el no.

Hu: Bueno si, pero es esta porque esta ahora, aquella sería aquella, ¿pillas la diferencia?

M: ¿Qué pasa aquí brother?- pregunta cabreándose que hay cosillas que la cabrean aunque este fumando- ¿Maca se ha fumao hasta los pinos y no sabe discernir entre esta o aquella? Pues si que lo se, ésta- señala a su gafis con su canutillo- está muy buena y aquella- señala a una de las ejecutivas que cuida de Rai- no…jejeje ¿ves como se diferenciar brother?

Hu: Jajaja- se parte y eso que aun no ha dado ni una calada- Si que las sabes diferenciar, si- en su estado bipolar, causado por eso que llaman amor y que parte de sexo lleva, ríe para a continuación engancharse al brazo de su alma gemela, gimoteando.

M: Pero brother- besuquea la frente de su amigo con mil besos en un segundo y se presta a animarlo como ella sola sabe- ¿Qué pasa cosa guapa?

Hu: Jejeje- ríe ahora querendón- que sufro por Cruz

M: Que cosa mas bonita, mi brother- y ahí que sigue besuqueandolo y no le hace pedorretas en la barriguilla, porque está fumando, sino veríamos- Saldremos de aquí- hace una pausa para continuar besuqueandolo- pillare el jeep, las subiremos sin echar cuentas a lo que digan y nos las llevamos a perdernos unos días con ellas, ¿Qué dice mi brother?

Hu: Si….ays…que ganitas- se apretuja contra ella y si, la otra continúa besándolo.

Sin ser consciente de que Tomb Raider, observa a ambos, sin poder evitar sonreír por la imagen que ambos abrazadillos dan.

Ev: Me lo parece a mí, o sus planes no te disgustan del todo.

E: Uhms Ahora mismo, solo quiero salir de aquí.

Ev: Pues si, pero ¿ella será la última?

E: No queda de otra.

Ev: Que putada

E: Mas le vale, salir sana y salva.

Pues si, mas le vale a la fumeta salir de ahí sin un rasguño, que yo empiezo a temerle mas al geniazo de la gafis que a los cazadores.

E: ¿Ni una sola escena puedes estar callada?

Ge: Pero…si no he dicho nada.

E: Nada y todo, es lo que dices.

M: Jejeje, ¿Ves brother? No hay que ser extremistas.